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思念很苦也很美

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翰林

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发表于 2020-6-30 12:11:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
睁眼闭眼,两个月的时间就在眼睫毛的轻微颤动中抖落,悄无声息却纤毫毕现。<br>  回首两个月的假期生活,有时候我会感到莫名的恐惧。对于时间究竟是以怎样的速率狂奔的,对于你们,无可替代……感觉很漫长的24小时结果却不明不白的丢失,我常常感到困惑不已并且可怕至极。明明躺在床上看《肖申克的救赎》,眯一下眼,醒来时右手边摊开的却是《西碧尔》的结局。日历上的日期是8月17日,可我并没有听见某某某站在边上一页一页撕裂日历的声音。小四说最后那人疯了,身边躺着一沓沓的纸张,他是看着这些承载着我们生命的分量的纸张疯掉的。我想,也许是他在撕日历时一不留神把我的日子也给扯下了吧。我只能勉强接受这个答案来答复和谐的声音已失的时间,聊以自慰。<br>  突然想到一句话,“站在时间长河的岸边,我们就是无能为力的小孩。”<br>  我们可以看它哗啦啦地流逝,但不能阻止。这是多么残忍。于是这样一种情况出现了:悲观点的人开始溯洄,拾取河边的碎屑,用放大了N倍数的镜片刻苦钻研,然后他们创立了历史学。因为他们觉得,“站在历史长河的岸边,我们就是无与伦比的巨人。”达观的人则开始憧憬,不久后的某一天,多啦A梦会在抽屉里冒出来给我们一个惊喜;我不知道那只机械小猫是否也会出现在我的抽屉里,我只知道我的抽屉已经上锁,里面放着我高中三年写下的六本日记本以及一些零零碎碎的东西,而且大多已经有历史关顾过的痕迹。它要想出来首先它要学会怎样从里面把锁撬开而不至于憋死。只是这些所谓的达观的人,他们是否知道,《201真正的奢侈是舒适2》引发的惶惶之论后,最近霍金预言地球将在两个世纪内毁灭,这对他们来说算不算是一种打击。<br>延安,我要把你追寻  这世界总有许多我们难以承受抑或无法穷极的事物。所以有个成语叫做“孜孜以求”。有时候即使我们穷毕一生亦是乐此不疲。诸如时间。<br>  2010年伊始,我还是一个斜挎着双肩包,在华灯初上的时候穿越一棵又一棵高耸的大树回宿舍的家伙;喜欢趴在栏杆上思考,回首往事;喜欢戴着黑色耳麦,听轻音乐,听莫扎特,听摇滚,听Jay的歌;喜欢仰望木棉的角度,可以看到木棉花放肆而霸道地盛开。我记得我跟朋友说过,我写过许多关于木棉的句子,到现在我都不知道是我先喜欢的木棉然后写了那么多的句子,还是写了那么多的句子后才喜欢的木棉。但是我想这都不重要了。重要的是现在我很喜欢它。高考的两天,在进入考场之前,我都会望着它,然后微笑。<br> 生的沧桑,活的意义 也许,在我心里,它已经慢慢上升为一种信仰。<br>  然后,是那些曾经无数次出现在我生命中的朋友和同学,我喜欢他们,因为他们善良。他们让我对渐逝的青葱岁月多了一份念想,让我有足够的理由对回忆充满执着。若维弹吉他时一脸落寞专注的神情,他那个让人看了觉得很舒服的微笑总会像过影片那样在脑海里一遍遍重放;一想起小奕就会想到她吃东西时可爱的样子,令人发笑,还有她细心地帮我解答政治题时认真的模样;手机里Apple发的占据着大部分空间的信息,大多时候她总有朋自远方来,不亦乐乎不忘在信息的后面提醒我说不要熬夜不要熬夜,可我还是逃脱不了黑夜的桎梏,深陷在码字里而无法自拔;同时也有那个男孩,陪我走过2007——2009年的日日夜夜,可是,这一切的人和事似乎离我越来越远。只是一个转身,一切的一切都被我抛在了背后,正面对着我的成了大包小包的行李箱。我只能匆匆忙忙的将记忆打点完毕,赶上8月尾巴上第一班到广州天河客运站的车,开始全新的旅程。<br>  到校之后,我开始丢下那个刚买不久的背包,轻装上路。尽管它的崭新对我是一种极大的诱惑。我喜欢一切新奇而且充满未知因素的东西,但我也有我自己的尺度。同时,我也摘下了耳麦。小诺说,该是试着去倾听身边不成曲调但很和谐的声音的时候了。然后在某个熄灯睡觉的晚上,我突然感到万分诧异,因为我居然整整一天脱离了有音神鹰作伴的哨卡乐的生活。我笑了笑,闭上了眼睛。<br>  梦里,我站在了一个全然陌生的国度。身边有大片大片木棉花失火的盛开,有明媚如阳温暖如春的微笑。我只是微仰着头,一直的看着,看着。<br>  梦里,我忘了我的背包之旅……<br>  忘了我的音乐梦……<br>  也忘了,悄悄失踪着的思念榕树下流年。
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