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捡起那份遗失的爱

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翰林

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发表于 2020-6-30 12:15:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
姥姥去世已经几年了,但我总觉得她昨天还在。每次回家都恍惚感到她在等我。我知道,姥姥,您一直都在……<br>  我是姥姥姥爷带大的,小的时候家里很穷,爸爸妈妈去外地打工,没有人愿意照顾我们两个小孩,连亲爷爷奶奶都不肯,是姥姥红着眼睛把我抱进怀里,对妈妈说:“你们放心走吧,这俩孩子我给你们带”。那一年,我刚八岁,哥哥十一。姥姥,可能您当时也没想到吧,这一带就是十几年,直到您最后离开我们。老邱活着的感悟<br>  小的时候我很贪玩,放学了总是不肯回家,您总是一次一次的颠着缠过的小脚找我吃饭;您不识字,却总在我做功课的时候陪在我旁边缝缝补补做做零活,夏天赶赶蚊子冬天添添炉火;您不会骑车,却在我住校的时候隔三差五来看看给我带点家里做的好吃的;您把我用过的课本一一装进柜子里,把我的奖状贴满墙面家里来人就炫耀。记得高中时有次回家,您神神秘秘的从柜子深处拿出一个小铁盒说是很好的月饼,您满脸的笑容和满足却在打开盒子的时候都凝成了霜,我说不就是块月饼吗您却直是可惜,后来某一天我看见您吃着的分明是那长了霉点的月饼。幸福是一种境界您特别节俭,却对我异常的舍得,家里有好吃的好用的您都先给我,我甚至都没有穿过姐姐们的旧衣服。您对我的这些好,长大后的我全都知道。<br>  高三的一天,忽然您就病了,病得很不春天的爱尔兰咖啡好。我去医院看您,远远地看见舅舅一个人站在楼梯口望着窗外,眼睛红红的,一下子老了十几岁,第一次看见他那样。进门,您正在输液,问我怎么来了高三多紧张啊要好好学习,又问我吃没吃饭让舅妈赶紧带我去。我看见那冰冷的针头无情的扎进您的手背,青一片紫一片。被子外面的胳膊只剩下皮包着骨头没有一点肉。您说您不疼,可是癌症晚期怎么可能不疼呢?您辗转着动来动去却不吭一声,偶尔没忍住的几声呻吟里全是痛苦和无助。晚上等大家都回去了以后您让我早睡天亮了回学校,我躺在离您不远的地方听您疼的哎呦哎呦,我一转身您就立马停住。我说帮您揉揉吧您怎么都不肯让我早点睡觉天亮了回学校。家里人都骗您说如今我很好没事是小病,住几天医院就回家,可是您却仿佛很清楚自己的病。您说您不想住院天天嚷着要回家,您说您还想多活几年看我考上大学,您说您还读《七十八回汇校汇评评本红楼梦》没有坐过飞机让我长大了挣钱了带您去坐,您说瘫了这么多年都没有出去过让我以后买把轮椅带您去环游世界,您说您这么多年没在酒店吃过一顿饭让我以后带您去吃最好的,您说……<br>  我相信世界上是有心灵感应的,要不然我那晚怎么翻来覆去的睡不着,像是心里有什么东西被抽走了。早上刚开机就听见表哥让我赶紧回去,我当时就愣住了,站在那里一动不动,忘记了反应。我知道您走了,就这样走了,就这样都没再看我一眼就走了。因为雪灾,那天的汽车特别的少。第一次,我看见这漫天的雪花舞的那么狰狞,眼前一幕幕,全是您的容颜:笑着的,疼着的,满足的,遗憾的回到家,我发现自己成了木头,甚至没有勇气揭开那层床单,您就躺在那里,四周那么喧闹,您一动不动的躺在那里,仿佛本来就是这样。我多想叫一声姥姥,您冷不冷呢,您不想我吗,您真的再也不见我了吗?可我知道再也没有人应我了,再也没有人帮我接书包了,再也没有人着急我饿没饿着冷没冷着,再也没有人为我手忙脚乱的拿水做饭了。再也没我的文盲母亲有人像您那样盼着我回家了……<br>  和舅舅去派出所开具死亡证明并注销姥姥的户口,值班警察将姥姥的那张纸从家庭户鞋子和脚的那些事口簿里抽掉,我仿佛看见上帝的手——如此轻而易举的从人间夺去我的姥姥,才明白什么叫命比纸薄啊。<br>  姥姥为了祖母死不瞑目的企盼没了,我忽然就变成了半个孤儿,无法在冲着谁喊“姥姥”了,对空气喊,姥姥再也听不见了。姥姥没了,我的童年结束了。姥姥,您的墓地是我见过最伤心的废墟。我哭,是在下一场自己的雨,一场来自唐朝的雨——清明时节雨纷纷啊。我的心被淋湿,而在以前,姥姥一直是我避雨的屋檐呀。<br>  姥姥,我想您了,您也想我了吧?
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